Monde de Merde !

Bah voila, je savais bien que j'étais entourré d'athées ! Vous priez comme des merdes !
Enfin c'est pas bien grave hein, on efface tout, on se pend trois ou quatre fois, et on recommence.
Encore et encore ...

Un jour peut etre, vous comprendrez ces articles !

((Si tu veux savoir comment j'en suis arrivé à aller voir ce film, lit l'article d'avant. Si tu t'en branles, et je peux le comprendre, bah c'est juste en dessous))

Non la sérieusement, il faut que  j'évacue. J'ai songé à vomir. A expurger du plus profond de mes entrailles jusqu'à la dernière miette de cette heure et demie de supplice que j'ai vécu au cinéma Marché Beaux Arts de Besançon. Et pourtant dieu sait que je voulais aller voir 99 francs ! Et putain, j'aurais du ! Mais non, en bon esprit contradictoire que je suis, j'ai choisi d'aller voir un film que je savais être nul en me disant "Au moins, on pourra le bacher, ce sera drole".

Ah si tu savais ... Si tu savais comme j'étais en deça des réalités. Car ce film, même si ca me coute d'employer ce mot, n'a vraiment, mais vraiment rien pour lui. Pire qu'Eragon, qui a eu au moins le mérite d'être drole au second degré, la j'ai eu beau monter au  quarantième degré, j'ai pas pu.  Ce film, parce qu'il faut bien finir par le nommer, a un nom, un nom qu'il partage malgré lui avec une série de jeux vidéos dont je suis un inconditionnel.

Ce film, c'est  ...


C'est dur de savoir par où commencer. J'ai conscience que la, je tire dans une ambulance, mais ce film le mérite amplement.  Bon, faut bien démarrer, allons y pour ... le scénario ... enfin le truc qui le remplace quoi.  Moi dans l'idée que je me fais d'un film, c'est qu'il y'a un minimum de cohérence. Ici, rien. Je vous résume l'histoire, et j'ai même pas honte de vous spoiler tellement il ne se passe rien dans ce film.

Alice est toute seule dans le désert sur sa moto. Elle rencontre des gens qui veulent la violer. Elle les fait bouffer par des chiens. Elle rencontre des survivants dans le désert. Elle les accompagne en Alaska (?!?). Les méchants d'Umbrella veulent la récuperer. Elle les tue. Elle va à la base du grand méchant transformé en monstre. Elle le tue. Elle  fabrique une armée de clones. Fin.

Voila pour la trame principale. Si on regarde dans le détail, on notera ... rien. Ce film laisse un blanc incroyable. Les trois quarts des scènes de ce film sont repompées (mais en nul) à d'autres  films. Land of the Dead, Les Oiseaux , Mad Max, Matrix, autant de classiques dont les réalisateurs doivent se retourner dans leur tombe ou se suicider à l'heure actuelle. On ne comprend pas ce qui se passe, rien n'a de sens, les scènes d'actions sont tournées en mode stromboscopique, ce qui fait qu'on  ne capte  même pas comment ils tuent tous ces zombis, et summum du summum : ils repompent même des scènes des deux précédents films Resident Evil.  Eh oui, toi aussi tu peux le faire. Fouille dans ta fosse sceptique, recycle ton caca, et tu verras, tu auras un film.

Ensuite, on va parler d'un autre truc  trop bien, à savoir les acteurs. Bon bah Milla Jovovich, on ne la présente plus. Adepte des bouses de séries B depuis qu'elle ne se fait plus caresser le derrière par Luc Besson, elle est ici égale à elle même : mono expressive (ouh, je vais tuer du zombie !!!). On essaye vaguement de la rendre sexy en nous montrant  un petit bout de cuisse qui filtre entre sa tenue de renarde du désert, mais rien n'y fait : elle a toujours le charisme d'un plat à tarte. Vide, le plat, je précise. Sinon, il y'a aussi Ali Larter, que vous connaissez si vous regardez Heroes. Bon, bah elle fait du mieux qu'elle peut la pauvre, hein. Mais même Dieu ne pourrais pas rattraper une cata pareille. Quand aux autres, ils ne servent à rien, à part à se sacrifier dans une scène qui n'arrache une larme qu'à Milla Jovovich. On notera la présence de Wesker, le grand méchant de la saga des Resident Evil. Je plains le pauvre acteur qui l'a incarné, car il peut se préparer à être frappé par tout fan de la série qui croisera son chemin dorénavant. Ah, et il y'a aussi le Tyran à la fin. Qui parle. Et qui sort deux répliques superbes : "Je ne peux pas mourir" et "Tu ne peux pas me tuer". Ah, Descartes et  Bergson seraient fiers de cette sublime pirouette philosophique !

Enfin, on va finir par  une réplique qui m'a marqué : "Mourir est une habitude autour de moi"
...
Bon bah je vous laisse disserter dessus, vous avez deux heures.

En conclusion : N'allez pas voir ce film. Jamais. Au cinéma, vous perdrez 8 euros, et une heure et demie de votre vie, car ce film , quelque soit l'angle sous lequel vous le prenez, ne vous apportera rien. Ne vous donnez même pas la peine de le télécharger : risquer la prison pour une merde pareille, c'est pas humain. Si vous l'avez vu, rassurez vous, je pense qu'une cellule de soutien psychologique sera montée pour vous aider à surmonter cette épreuve. Rappelez vous qu'il existe des films bien sur terre. Que Capcom nie toute implication dans ces films. Rappelez vous qu'il y'a encore de l'espoir. Sauf pour toute personne qui a contribué à ce film. Pour eux, ce sera la vraie Extinction. Dieu merci.

Il est actuellement 3h35 du matin, et je ne suis pas encore couché ! Roh mais bon dieu, que se passe t-il ??? Aurais-je encore cedé à l'appel du MMORPG en tabassant des Bouftous à Dofus ? Me serais-je laissé emporté avec passion dans la lecture d'un blog passionnant ou bien encore n'arriverais-je pas à m'endormir même après 19 épisodes de Columbo ???

...

Non mais oh, tu me prends pour un sale geek, là ? Tu crois que j'ai pas de vie, c'est ça ? Que tous mes amis sont virtuels ? Que je ne sors jamais ? Bah je vais t'avouer un truc, des fois, je préferais. Parce que me trainer la bande de branquignoles qui me servent de potes, c'est pas facile tous les jours ! Eh oui, je vois que tu te pourlèches les babines, car ce soir (ou demain matin si je suis trop crevé en cours de route), j'ai l'intention de te présenter mes amis. Mais pas n'importe lesquels (oui parce qu'en fait, même si on dirait pas, j'en ai plein). Je vais donc te parler ...
des Fack's !

Ah, Vesoul, chantée par Jacques Brel et les Fatal BazooK aussi ... Vesoul, c'est un peu une ville de merde. Si, si, je te jure. Je crois que c'est un peu l'archétype de "la ville" dans le sens où c'est la seule agglomération de plus de 2000 pégus dans un rayon de 100 km. Donc en gros, pour tous les peigne-culs de Haute Saone, aller à Vesoul, c'est l'équivalent d'aller à Paris pour une personne normalement constituée (entendez par là qui est déjà sortie de son département natal). Genre dans mon bled, quand t'as les cakos de mon village qui disent qu'ils vont à Vesoul, tu peux voir une petite lueur d'excitation briller au fond de leur crane vide à la pensée de la magnifique soirée en boite de nuit merdique qui les attends.
Pourtant, force est de constater qu'il n'y a vraiment rien à faire dans cette ville qu'on ne puisse pas faire en mieux à Besançon. Mais pauvre de moi, c'est là que j'ai étudié pendant ces trois dures et longues années qui furent le Lycée. Mais comme dans toute expérience difficile à vivre, on en retire toujours du positif (enfin c'est pas toujours vrai. Je cherche toujours le positif dans le fait d'avoir vu Eragon. En vain.). Et dans le cas présent, c'est le fait d'y avoir rencontré des gens exceptionnels. Sauf qu'en fait, c'est pas de ceux là dont je vais vous parler, donc en fait cette longue intro ne sert à rien, mais vous apprécierez mon talent pour la narration nostalgique.

Oui car bien que Pantoine, le Gros Cha, B, Lopin, ou encore Joke la Mouche aient tous étudiés dans mon lycée en même temps que moi, eh bien à l'époque, l'idée de les fréquenter m'aurait paru aussi saugrenue que celle de me coincer la kique dans unun presse-agrume.
(Note pour moi-même : mes métaphores deviennent de plus en plus étranges. Il faut vraiment que j'arrete les séries québecquoises)
Non pas que je ne souhaitais pas copiner avec eux, mais c'est juste qu'à l'époque du lycée, force est de constater que je n'étais qu'une grosse loose. Je développerai ce sujet dans un autre article qui paraitra dans la revue "Loosers d'hier, Sex symbols d'aujourd'hui", ou toi aussi tu pourras apprendre a être vachement moins une merde. Ne le prends pas mal si je t'insulte. Je peux me le permettre, car tu ne peux pas me frapper !

Cependant, pour en revenir au sujet qui ne vous intéresse qu'à moitié, l'avenir nous joue parfois des tours bien lol mdr, et c'est en débarquant sur Besançon que d'une part, je me suis re-lié d'amitié fraternelle avec le dénommé Pantoine, qui n'est autre que la bonhommie incarnée, et d'autre part, qu'il m'a permis de rencontrer ces jeunes fous totalement braques. Je pourrais vous raconter moulte choses à leur sujet, mais je n'en ferai rien. Allez, si juste un peu, parce que sinon, cet article n'aurait pas de sens.

Je vais vous parler du Gros Cha. Gros, parce que cet homme est d'une masse impressionante, tant en hauteur qu'en largeur. Et Cha, parce qu'il se prénomme Natacha. Ou pas. Bref. Cet homme, je suis vraiment fier de le compter parmi mes amis, parce que je crois sincèrement qu'il a un potentiel comique proportionnel à sa carure.
Je te vois venir. Tu te demandes "Plus drole que toi ????". Bien sur que non, enfin ! Comme si c'était possible ! Il n'y a que Jean-Claude Vandamme qui soit plus drole que moi, bon sang !
Mais cela dit, le Gros Cha a un don absolument ultime pour ce que j'apelle la mise en situation. Cet homme peut, en l'espace de quelques secondes, visualiser une situation (souvent absurde) dans sa tête, la développer, et surtout l'interpreter avec une conviction sans pareilles. C'est ainsi qu'est né Phacoch', ou Phac's pour les intimes, ce flic qui patrouille seul en voiture tard le soir dans les rues de Besançon, et qui passe sa tête par la vitre pour sauter à la gorge de tout contrevenant potentiel. Alors dit comme ça, bien sur, ca ressemble à rien. Mais joué spontanément par le Gros Cha qui te mime un prédateur carnassier arrachant la gorge d'un forrain bourré, le tout agrémenté de cris ridiculement réalistes, je peux t'assurer qu'il faut une sacrée maitrise de sa vessie pour ne pas souiller son pantalon. Je te laisse imaginer ce que ca donne, lorsque comme ce soir, nous faisions une partie de jeu de role. (Eh oui ! C'était ca que je faisais ce soir ! Ah ah ! Tu peux pas dire que je suis un Geek !!! . Attends une minute ... le jeu de role ... Oh oui bon, ça va, je t'emmerde).
Le jeu de role, pour quiconque aime les jeux de plateaux et jouer un peu la comédie, c'est du bonheur à tartinner. Mais si un jour tu te retrouves dans une partie avec nous, tu te rendras vite compte que ca risque de tourner à l'orgie de vannes toutes plus débiles les unes que les autres. ("-Euh les mecs, faut trouver un nom pour notre équipe ... - Euh ... Les Trou d'balles Kings !").

Bref, voila. La je suis fatigué, donc je te parlerai pas des autres. En plus y'a rien à dire sur eux. C'est des mecs assez barges pour être mes potes, je pense que ca résume bien la chose ! Tout ce que je peux dire, c'est que même si le délire primera toujours sur les sentiments entre nous, je suis quand même heureux, et presque ému, d'avoir une bande de cons pareils à mes côtés. C'est grace à des mecs comme ça que je ne sombre pas dans la drogue, la prositution et TF1. Donc voila, même si je doute que vous ne lisiez un jour cet article, les gars, merci d'être tout à fait fous.

Ah déception ! Toujours pas de photos. Roh oui, mais c'est tellement bien écrit que tu me pardonnes hein ? Oui je sais, tu as de la chance de m'avoir. Je pourrais prendre la grosse tête ... mais je savais déjà que j'étais le meilleur donc pas de dangers :P

En PS ce soir, je t'invite si tu ne connais pas déjà, à devenir addict du Coeur a Ses Raisons. La Saison 3 vient de commencer au Quebec, et ca promet d'être aussi BOOOON DIEU ! que les deux précédentes. Si tu veux savoir ce que c'est, clique ici. Ou la pour un extrait vidéo que tu connais peut etre déjà. Ou encore ici si tu aimes le curling.

Eh ouais mon gros. Ce soir, point de racontage d'anécdotes salées telle la petite culotte d'une religieuse après une ostie. Point de blabla aussi insignifiant qu'un discours politique. (Sauf ceux de George Bush, ils sont droles).
Non. Ce soir, je vais te parler d'un appareil, que dis-je, d'un engin crée sans doute par Satan himself.

Ce soir, je vais te parler du Rice Cooker.

Admire mon jeu d'acteur type "Vade Retro, Rice Cookas !" ... Non, en fait là, j'ai vraiment peur !

Alors pour tous les néophytes qui speakeraient pas bien le hongrois, le Rice Cooker, c'est un cuiseur à riz. Et pour ceux qui seraient vraiment très con, un cuiseur à riz, ca sert à cuir du riz.

Si tu me connais, tu le sais : je suis un cuistot dans l'âme. Je maitrise la cuisson des plats préparés Marie comme personne. Les pâtes Al Dente à la bolognaise Cora n'ont plus de secret pour moi. Le riz n'était jusqu'alors qu'une épreuve pour débutant sans minuteur ... Jusqu'à ce qu'IL entre dans ma vie.

Il, c'est le Rice Cooker.  Il a débarqué chez moi il y'a une semaine, dans un beau carton. Cadeau de ma soeur pour mon anniversaire. Enfin en tout cas, moi j'ai vu ça comme ça. Après y'aura des mauvaises langues qui diront qu'elle a pas de thunes, qu'elle déménage, et qu'elle vide ses placards en refourguant les trucs trop encombrant à son frère. MAIS JE NE SUIS PAS DE CEUX CI ! Ma soeur m'aime, et donc elle m'offre un appareil de cuisine ... je veux y croire.

Enfin bref, je me dis "Chouette ! Je vais pouvoir ... cuire du riz ". D'ailleurs je me rends compte que j'ai des quantités assez industrielles de riz dans mes placards. Du coup je me dis que c'est le Destin (et pas celui de Lisa, non non !). Mais , trop heureux de retrouver  mon appart Bisontin (c'est l'adjectif qui désigne Besançon pour les non-pélerins), je laisse de côté le Rice Cooker pour l'instant : les hot dogs sont très bon à cette époque de l'année.

Arrive le week-end fatidique, le week-end dernier, où je recevais deux charmantes jeunes filles à mon appart, lieu de squat par excellence de toutes les âmes égarées de la région nord est. Et pour le dimanche midi,  on prévoit un repas japonais avec des  Onigiris du pauvre, à savoir des boulettes de riz basique avec dedans de la viande ou du thon.  Tout fier de moi, je clame "Oh bah on va étreiner le Rice Cooker !".  Quelque part, je voulais un peu passer pour le beau gosse de service des pubs télé. Tu sais, celui qui sait comment marche la machine par coeur, qui fait corps avec la cuisine, et qui arrive après avec une belle assiette de riz bien propre avec le petit bout de persil dessus pour avoir le droit à une petite gaterie après le repas.

Alors faut savoir plusieures choses.
Déjà, si t'a pas fait un bac S option Math, tu peux pas utiliser le Rice Cooker. Parce que tu passes trois heures à calculer combien faut mettre de dose d'eau pour telle quantité de riz. Parce que sur la notice, on te parle en milligrame-gobelet-bol, et que c'est une unité de mesure que je connais pas personellement.
Deuxième point : le Rice Cooker ne cuit pas le riz plus vite. Déjà parce que une fois sur deux, le Rice Cooker ne cuit pas le riz. Et ca c'est très drole, quand t'attends comme un connard que ca soit fini de cuire et que tu te rends compte que l'appareil à réchauffé des grains de riz humide pendant un quart d'heure. Donc la tu te dis que l'interupteur de cuisson, c'est un peu de la daube. Qu'à cela ne tienne, je refais cuire le truc. Et j'attends. Et la y'a ma casserole qui hurle depuis le placard "Tu m'aurais utilisé, ce serait déjà fini, connard !". Je sais ... J'ai une casserole qui parle.

Bref, une bonne vingtaine de minutes plus tard, c'est fini. Et la, t'as une masse gluante et blanchatre ... Oh la, je te vois venir. Non non, je te jure : j'ai mis que du riz et de l'eau dans le truc. Et le pire dans tout ca c'est que au moins le quart du truc reste collé au bol à riz.

Voila, l'Abitblog, c'est pas seulement un blog qui t'apprends des détails inintéressants de la vie d'une personne, c'est aussi un blog qui te dit que les Rice Cooker, c'est trop de la merde.

Dans un prochain article, je t'apprendrai l'autre leçon que j'ai  tiré de ce week-end culinaire :  pourquoi il ne faut pas faire cuire de la viande sur une plaque chauffante quand tu n'a  pas de système d'aération performant.

Parents et amis, c’est avec une vive émotion qu’aujourd’hui, nous sommes rassemblés. Ironie du sort, c’est le 2 Septembre, jour de son anniversaire, qu’il nous à quitté, laissant derrière lui une famille ainsi qu’un psy. Il est sans doute heureux d’être là où il est. Comme il le disait toujours, il n’aimait pas la vie, et ne voulait pas grandir. Son vœu a été exaucé, bien que de manière tragique. Il restera à jamais dans nos cœurs comme un homme brisé, faible, et désabusé. Mais aussi comme un connard qui m’a empêché d’avancer pendant au moins trois ans. Excusez ma vulgarité, mais c’est vrai, c’était un sale con. Il m’empêchait d’aller voir mes potes, il m’incitait à squatter le net à longueur de temps plutôt que d’avoir une vie, il me faisait même pleurer, ce batard. En fait … je crois qu’il a eu que ce qu’il méritait. Il est mort, et c’est bien fait pour sa gueule. Mes amis, nous fêtons aujourd’hui la mort de mon moi dépressif !

Et oui, mon gars. Ne me demande pas pourquoi, ne me demande pas comment, je n’en sais rien. Je cherche à comprendre d’où c’est parti, qui était le sniper embusqué qui a éclaté la tête de ce connard, mais si je le croise dans la rue, je pense que je lui ferai un bisou. Et même plus si c’est une jolie fille. Mais voila, le fait est là. Hier, alors que j’étais dans un TGV qui me ramenait à Vesoul via Paris, en compagnie de la délicieuse Anna (qui m’a frappé pendant une semaine), il m’est arrivé un truc étrange. J’ai eu envie. Envie d’écrire. Envie de mener à bien certains projets. Envie de me lancer dans d’autres trucs. Envie de bosser, même au Quick, pour me faire de l’argent. Envie d’aller à Paris dans un an. Envie de l’embrasser (mais elle m’a dit qu’elle aurait frappé si je l’avais fait).

Bref, j’ai pas su analyser ça tout de suite. Mais Pen², mon ami parisien, a su mettre un nom sur ce malaise. Ma crise de la vingtaine est finie. Ah oui parce que à l’heure où je te parle, j’ai fraichement obtenu mes 21 ans, et je vais pas faire l’hypocrite, j’adore les cadeaux donc n’hésite pas. Mais bon, ce qui me surprend c’est que ce soit si brutal. J’ai même essayé de repenser comme je pensais avant. Avec des « Ta vie ne sert à rien », « Tu n’arriveras jamais à être heureux », « Ca sert à rien de te bouger le cul ». Et bah j’ai eu envie de me foutre des claques. Et c’est là que j’ai compris que ça y’est. C’est fini. J’ai plus peur de grandir, j’ai envie d’avancer, de roxxer du ponay comme on dit, de tout niquer sur mon passage.

En attendant, je vais aller donner mon CV au Quick !