Monde de Merde !

Eh bien voila, on y est. Plus moyen de reculer. Plus envie de toutes façons. Pour avoir 760€ dans le cul, merci bien.

Depuis vendredi, je suis officiellement élève d'une Auto-école Bisontine.

Si tu me connais pas, tu vas dire que tu t'en fous. Et t'as bien raison. Mais pour moi, cette décision, c'est tout  un évènement. Y'a même des touristes du Lichtenstein qui sont venus pour l'occasion.

Petit  flashback commémoratif de mon passé tumultueux ...

Papa : C'est quand que tu te mets au Permis alors ? *air menaçant*
Moi : Mais j'en ai pas besoiiiiiin. Là je suis sur Besançon, j'ai les bus. Et si après je monte à Paris, j'aurai le métro.
Papa : Grmblrontudjugmlbrl ... *part*
Moi : ... ouf ...
Maman : Ce serait bien que tu y penses hein, quand même. Tu peux rien faire sans.
Moi : ... Me dit la femme qui n'a pas touché un volant depuis 40 ans.
Maman : Oui mais je suis pas un exemple moi, je suis pas à l'aise derrière un volant, j'ai peur.
Moi : ... Et moi, tu crois que j'ai pas les miquettes, banane ?
Soeur n°1 : En plus y'a une voiture qui n'attend que toi. Si tu te bouges pas moi je la revend !
Moi : ... Tssssss ... Monde de merde ...
Soeur n°2 : Ta nièce elle serait fière de toi en plus !
Moi : Arrrrg ......... LAISSEZ MOI VIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVRE !!!!

Enfin voila, ca c'était une scène banale de ma vie, qui avait encore cours il y'a de cela quelques mois. Le permis, la voiture, tout ça, je voulais pas. Oh, bien sur, je ne dis pas que ça ne m'est jamais arrivé de maudire ma non-possession de carte grise les soirs où personne n'était dispo pour m'emmener à droite ou à gauche. Je ne dit pas que l'idée de me ballader sur les routes en écoutant MA musique, pour aller ramasser une minette ou deux ne me déplaisait pas.
Mais comme disent les Français, "Such is Life". J'avais les boules. Moi pas voiture.

Jusqu'à ce coup de fil de Gontran. Je t'arrete tout de suite, je connais personne qui s'apelle Gontran, mais je garantis l'anonymat à chacun de mes amis qui le désire, et Gontran le désire. Donc Gontran m'apelle, me dit "Allez, c'est décidé, je m'inscrit dans une auto-école." Arf ... Gontran, c'était un peu mon modèle en la matière. Quand je méditais sur ma triste condition de piéton, je me disais "C'est pas grave, je suis pas tout seul. Y'a Gontran.". Et puis il me parle, et je me dis "En fait, ce permis j'en ai besoin. Moi pauvre petit demandeur d'emploi, ca me ferait un sacré plus sur mon CV". Alors je dis à Gontran "Ok. On s'inscrit ensemble. On s'auto-motive. On a rien de mieux à foutre alors on fait ça à fond et bien !".

Et paf, pastèque. Me voila inscrit. L'établissement est sérieux mais convivial. En gros, ils sont pas là pour te voir glander, et quand ils voient qu'en plus, t'as la niaque (comme Gontran et moi), ils font tout pour que ca aille vite. Samedi je passais l'évaluation du volume prévisionnel des heures que je devrais faire pour être paré pour le permis. Des p'tits jeux à la con genre jeux en flash pour tester mes réflexes, ma mémoire, ma confiance en moi (ah ah !). Je m'en tire plutot bien. Gontran itou. Et hop, aujourd'hui, première leçon de code. On décide de faire le test juste derrière pour voir notre niveau à froid. 12 fautes. Honnete ! Je suis content.

L'idée d'être sur le chemin de la Conduite me rend content. De savoir que peut être au mois de Mai, je pourrai me la péter dans ma 306 bleue qui m'attend chez mes parents (Merci ma soeur n°1) me rend content.

Putain ... Je vieillis moi ...

Voila. Aujourd'hui, je franchis le pas. Ca fait des années que je recule, il est temps de sauter maintenant. Bizzarement, ca me fait plus aussi peur qu'avant. Peut être que le fait d'avoir vieilli joue. Mais je crois surtout que ce qui fait la différence, c'est d'avoir trouvé la bonne personne avec qui le faire. Donc voila.
A 3h, je la retrouve, et on se lance. Ca durera ce que ça durera, mais j'en suis arrivé à un stade où de toutes façons, je ne peux plus reculer.
Dans moins d'une heure à partir de maintenant, je ...

HEY HEY HEY ! C'est l'heure de notre grand jeu : "Devinez ce que Tetora Abitbol va faire et recevez un jambon !" Le concours est ouvert à toute personne n'étant pas surnommé le Saucisson de Dunkerque, parce qu'il connait déjà la réponse. Bonne chance à vous !

Alors y'a des gens, des fans, qui me suivent depuis mes débuts, qui vont me gueuler dessus en me disant "OUIIIIII, c'est d'la MEEEEEERDE, tu recycles tes vieux articles ! T'es qu'un enculeur de poule !".
Il se trouve que la saison 3 d'une de mes séries humoristiques préferées bat son plein en ce moment, et qu'il y'a quelques mois, j'avais fait un article dessus dans feu mon Skyblog. Comme cette série est ma principale source d'inspiration en matière de conneries à dire, j'ai envie de te la faire connaitre. Alors à tous ceux qui trouvent que réutiliser des vieux articles, c'est pas lol, je vous renvoie à mon article précédent et au symbole que nous avons remis au gout du jour mes amis et moi.

Maintenant, laisse moi te parler d'un univers impitoyable ...
La richissime famille Montgomery est en deuil. Doug, patriarche et fondateur de la prestigieuse compagnie de Cosmétiques Montgomery International, est décedé de la mort. Resté à son chevet jusqu'à la fin, son fils Brett, séduisant médecin (et ex-gynécoloque au Vietnam), n'a rien pu faire pour le sauver, et ce malgré la présence de sa plantureuse fiancée, Criquette Rockwell, qui pourtant parlait italien ! Cette mort remet en question l'avenir de la société, dont le poste de directeur est l'objet de bien des convoitises. En effet, Brett voit revenir au Manoir de St Andrews, la demeurre familiale, son frère jumeau maléfique Brad et ses pantalons de cuir. Sans parler de Ridge Taylor, reporter vedette d'Info Action 24 Barre Oblique 7, et ancien fiancé de Criquette, toujours amer de cette rupture qu'il ne comprend pas. Cela dit, il ne comprend pas grand chose. Et bien évidemment, la présence d'une servante tout juste bonne à se faire frapper, d'un Révérand castré ou d'un policier rebelle aux méthodes peu orthodoxes ne faciliteront pas la compréhension de l'histoire.


Cette histoire, qui peut sembler tirée tout droit d'un épisode des Feux de l'Amour (un jour ou les scénaristes auraient confondu le sucre en poudre par une substance illicite se terminant par caïne) est en fait celle d'une série québecquoise parodique, intitulée Le Coeur A Ses Raisons, que j'ai découvert une fois de plus grace à ma partner in crime, que nous nommerons Roger pour des questions d'hygiène. Le Coeur A Ses Raisons, c'est un peu comme si Amour, Gloire et Beauté rencontrait les Monty Pythons, le tout saupoudré d'un p'tit accent qui vint ben droit du pays d'la snow et des cariboux, calisse. Le concept est né en 2001 lors d'un talk show tout aussi québecquois présenté par Marc Labrèche, un des interprètes principaux de la série. Il s'agissait alors de pastilles de courte durée mettant en scène la vie de la famille Montgomery and Co. Devant le succès que rencontrèrent ces sketchs, Marc Brunet, l'auteur, décide d'en faire une véritable série télé, et ainsi naquit par un beau matin de 2005 Le Coeur a Ses Raisons.

Scénaristiquement parlant, si la série suit bien évidemment les terrrrribles mésaventures de nos héros, cela reste avant tout un prétexte a une suite de situations completement barrées, et on se retrouve plongé dans un humour totalement débile qui nous rapelle avec un p'tit brin de nostalgie La Cité de la Peur, ou encore Hot Shots 2 ... Ajoutons à cela le côté parodique des soaps américains, et ses clichés qui sont ici mis en avant : le coup du héros et de son frère jumeau maléfique interpretés par le même acteur, les flashbacks a outrance dans leur flash de lumière blanche, les gens qui réfléchissent en voix off ... Tout y passe, et on en redemande. Et le pire dans tout ça, c'est que malgré le délire total des scénarios, on en arrive quand même à vouloir savoir qui peut bien être le mystérieux assaillant de Criquette, ou est-ce que Brenda va parvenir a prendre le controle de la Montgomery Internationale ?

A ce propos, parlons un peu des personnages. En tête d'affiche figure donc le Dr Brett Montgomery, mais aussi son frère, le diabolique Brad Montgomery et sa moustache, sans oublier leur soeur, la vénéneuse Brenda Montgomery, créature dont la beauté n'a d'égal que la classe. Tous les trois sont joués par Marc Labrèche, et la performance est assez sidérante : au bout de quelques épisodes, on a vraiment l'impression d'avoir affaire  à trois personnes différentes ! Idem pour Criquette Rockwell, reporter et bisinesse woman dont l'accent québecquois ressort de temps a autres (lorsqu'elle parle par exemple de ses dins), et sa soeur jumelle Aaaaashley, infirmière diplomée à gros lolos et à petite cervelle, qui sont jouées par la comédienne Anne Dorval. Les autres personnages incontournables sont bien évidemment Madge, la bonniche qui s'en prend plein la gueule pour pas un rond ; le mesquin Ridge Taylor, le présentateur télé sans scrupules ; Crystale, mère botoxée à l'extreme des triplés Montgomery ; Lewis, maitre d'hotel dépressif au seul restaurant de St Andrews : le Royal Coconut Grill Club ; le Révérand Mc Dougall, ami de la famille et grand médiateur pour couples en difficulté ; ou encore la vilaine Becky Walters, femme de Brad, et concurrente des Montgomery.
A noter également la présence de quelques guest-stars connues, telles que Anthony Kavanagh, Stéphane Rousseau (dans le rôle de l'aventurier Bo Bellingsworthhhh) et Isabelle Boulay.

Malheureusement pour nous, pauvres pauvres européens, cette somptueuse série n'existe à l'heure actuelle qu'en DVD zone 1(Canada et Etats-Unis). C'est pour ça que je t'invite à la découvrir via les extraits de Youtube où par d'autres moyens que la loi m'empêche de citer ici (mais enfin merde, comment on fait quand on peut pas les voir autrement hein ???). Un petit espoir du côté de M6 qui aurait apparament acheté les épisodes pour une diffusion (en VO !) en France. Guette ton programme télé, on sait jamais.

Pour conclure, en résumé, Le Coeur a ses Raisons, c'est une vanne toute les 10 secondes, des acteurs qui déchirent, des décors réalisés par JC Perrault, des chansons sur les pichets, des photos de chameau, des chaussures en pastèque, un Petit Boubou, des entrées remarquées, des fourre-touts virils, des solides papiers-mouchoirs, des coups de pelle gratuits, des gens qui ne sont pas chinois, des chiffres entre 1 et 10, des répondeurs diaboliques, du Punch de Naël, des MARACASSSSSSS, des bruits de bouche, mais aussi un chien nommé Flatsy.

- Monsieur ...
- Quoi ?
- C'est votre frère !
- ... MENSONGE ! Ce n'est pas mon frère, c'est un téléphone !
- ... C'est votre frère, au téléphone !
- ... Fallait le dire ...
.: Brett Montgomery et Madge, "La Mort de Doug" [1x01] :.

J'étais parti pour t'écrire un article qui t'aurait raconté en détail mon week-end. Tu aurais tout su. Comment j'étais déprimé comme un rat mort, comment la Manga Expo m'a peté les couilles. Tu aurais découvert le trip des chaussures en pastèques, tu te serais rendu compte que  j'ai des potes génialissimement cons, d'où mon amour inconditionnel pour leur cul. Tu aurais découvert avec émoi ma première et dernière experience homosexuielle bucale avec ni plus ni moins que le cuistot le plus poulpesque du monde.

Mais non.

Ce soir, le poids des mots laisse place au choc des photos. Et comme une image vaut mieux qu'un long discours ...

Mardi 24 Octobre,  23:44, dans un téléphone à côté de chez vous peut être :
- Ouais, demain on va se faire un Bowling au Ducky, a 13h.
- Arf ouais mais j'ai rendez-vous à la Mission Locale normalement ... Ok, 13 h ca roule !

Eh oui, je suis comme ça moi. Entre un rendez-vous où je vais me sentir coupable de pas avoir fait les démarches que je devais (parce que bizarrement, intégrer une formation de commerce, ca me captive pas), et une après midi avec une bande de connards à me ridiculiser sur une piste avec des chaussures qui glissent, je choisis ... la réponse D.

Donc nous nous rendiment au carosse de feu Gros Cha (j'expliquerai le feu apres), direction le Ducky, ou le Duck's, ou encore le Duckos pour les intimes, et surtout pour les cons qui foutent des os partout. On s'engage pour deux parties de FOLIE, un panneau sans doute emprunté a un quelconque bordel de la région nous demande de ranger nos boules quand on a fini ... oui, c'est stupide, mais ca me fait toujours rire.

Bref, en un mot comme en à peu près trois, je suis un peu une grosse merde au bowling. Je comprends pas, sur la Wii, ca marchait très bien, encore que ma mère me fout la perrave ... Je finis dernier des deux parties, peu timporte, j'ai quand même fait deux strikes, et ca, c'est la classe, surtout quand t'es cerné par des gamins de 6 ans. D'ailleurs ces sales petits cons grouillant partout avaient droit a une barrière qui empechait la boule de partir dans les rigoles ! Ou est l'égalité dans tout ça, bordel ? Moi aussi je voulais la barrière, merde !

Revenons juste sur la deuxième partie. C'est à moi de lancer. Je regarde mes amis, et je leur dit : "Si je fais un strike, je vais à la Chibi Japan Expo pour chopper le DVD de Nerdz". Oui parce que c'est un enjeu politique, il y va de mon honneur de non fan d'y être pour remercier ces cinglés de Davy, Didier, et autre Monsieur Poulpe (sans oublier la non moins charmante Maélyss) de me faire encore utiliser ma télé pour autre chose que des consoles de jeu. Or, sans rentrer dans les détails, parce que les détails c'est chiant, je ne pouvais théoriquement pas y aller. Donc je me dis "Si il y'a un Dieu, et qu'il n'est pas sous acides, si il faut vraiment que j'aille à cette dédicace, il me fera un signe distinctif". Putain, ca a pas loupé. Le miracle s'est produit. L'impossible se déroula sous nos yeux, à la vitesse de cette grosse boule orange glissant vers ces symboles phalliques pour tous les renverser en une seule fois. J'ai fait un strike. Les Dieux ont parlé.

Autre anecdote un peu plus marante cette fois, en sortant du Ducky, on se rend dans un magasin d'audiovisuel, Boulanger pour ne pas le citer, et on se retrouve au rayon Jeux Vidéos, duement agrémenté de quelques consoles jouables, parmi lesquelles la PS3 avec Heavenly Swords. Et y'avait un petit gamin, genre 14 ans qui y jouait. Enfin non, c'est un euphémisme. Qui vivait le jeu, je dirais. Son visage exprimait une vacuité soudainement remplie par pleins d'images qui vont vite, il bouge la tête en suivant les mouvements de la nana canon qui sert d'héroine, ses yeux brillent. Ah, et surtout, détail qui m'a été souligné par le Gros Cha : il bande.
Oui, tu m'as bien lu. Oublie le Viagra, le gingembre, et autres DVDS de Jackie Sardou, LE véritable aphrodisiaque mon pote, c'est la PS3. Alors bon, c'est 400 € la boite de 1, mais c'est réutilisable ! Encore que je doute que l'effet se prolonge sur la durée. D'ailleurs, lorsque le gamin se décida à lacher la manette pour aller se shooter à la Xbox 360, nous décidames de tester nous même cette source de plaisirs. Gros Cha fut donc l'innocent cobaye, et je crois que le mieux, c'est encore de montrer des images moches avec une voix de merde.

 

Voila. Je sais pour une première vidéo c'est con et mal filmé. En plus youtube pixelise tout, a mort Youtube ! Bref, les ravages des consoles de jeux n'ont pas de limites, même celles de notre pantalon.

Après cette journée riche en aventures et en photos débiles, nous rentrâmes au centre ville, où d'une manière totalement inopinée et injustifiée, j'ai hérité d'un surnom, à savoir Dragon. Je ne cherche pas à comprendre, pas plus que je ne peux concevoir comment m'est venu l'idée d'appeler le Gro Cha "Le Saucisson de Dunkerque". Mais je sens que ca va nous coller à la peau. Et je sais pas si tu sais, mais un saucisson ou un dragon collé à la peau, ca pique.