Monde de Merde !

Mes amis du net me disent "Mais Teto, où diable étais-tu, ventrechou ? Pourquoi n'es tu plus sur MSN jusqu'à pas d'heure à lire de la merde sur Wikipedia ? Comment se fait-il que tu ne saches pas qui a gagné la demi-finale de la Staracadémoche ?". La réponse est toute simple, mon tout p'tit ami.

Je travaillais. Eh ouais, depuis jeudi, 14h00, je suis vendeur à l'essai de jeux vidéo dans le magasin Game.

Je te sens dire "Wouah la chance ! Vendre des jeux vidéos c'est trop lolant, tu peux mettre la main sur les jeux en exclu et tout et avoir des sous pour acheter des jeux et tout et la PS3, elle tue des bites, DEVIL MAY CRY 4 !!!!". Donc si toi qui lit mon blog, t'as vraiment envie de dire ça, je te suggères de te couper les doigts.

Pour tous les jeunes idéalistes avec les yeux plein de petites étoiles quand ils songent à ce qu'est ce boulot, voila ma journée d'aujourd'hui.

7h30. Réveil. Gueule dans le cul. Douche, jus d'orange, petit pain au chocolat, 15 minutes de marche dans un froid digne du cul d'une nonne.

9h00. Arrivée au magasin. Christophe, l'autre vendeur m'ouvre. Je dois passer la serpillère. Je le regarde, sourire niais à la bouche. "Euh ... j'ai jamais passé la serpillère.". Arrive la patronne, que nous appelerons CB pour préserver son anonymat. Toute fière, elle m'apprend le maniement de la serpillère. Je serpille.
CB a l'air de me dire que je suis con.

9h30. Ouverture du magasin. Pas trop de monde, on me demande de m'occuper des boites vides. En gros, je dois etre sur que toutes les boites derrière les boites, que le client donc ne voit pas, et dont il s'en fout, soient bien les bonnes boites avec le bon papier, mais pas les mauvaises boites avec le mauvais papier. En gros, je m'amuse à transbahuter des centaines de boite de jeu de ds factice, pour au final pas trouver celles dont j'ai besoin parce qu'elles sont paumées au milieu de la réserve et que je suis la que depuis 2 jours.
CB a l'air de me dire que je suis con.

10h. Première affluence de clients. Je repasse en caisse. Je me remémore toutes ces putains de manip de merde qu'il faut connaitre par coeur pour passer un article en caisse. Mais un doute m'assaille. Pour reprendre un jeu d'occasion en solde avec une carte avoir à débiter, faut il faire Total - F5 - F2 - F3 - Passer la carte-Faire signer le tiquet-Triple Lutz Piqué ? Je tente le coup. ... Je me plante. Erreur de caisse.
CB a l'air de me dire que je suis con.

12h30. J'ai une pause d'une heure. Sous-entendu "Ramène ton cul des que t'a fini". Je sors en ville. Je mange mon sandiche à la fraise. J'achète un carnet pour noter toutes ces putains de manip de mes couilles. Je recopierai le carnet de Christophe. Qui fait 100 pages. J'apelle Pithi pour lui dire que je l'aime et qu'elle vienne me sauver. Répondeur. Monde de merde ...
CB a l'air de ... ah non elle est pas là. Je souris.

13h20. Je reviens. Je passe direct en caisse. Y'a du peuple. CB commence à souligner des trucs qui lui déplaisent chez moi. Mon habitude de dire "Oui mais ..." lorsqu'elle me fait remarquer mes erreurs, soi disant que mes excuses sont pourries, et que elle a toujours raison. Je pense très fort "Oui mais ca vient peut être du fait que tu me gonfles". Elle m'apprend aussi qu'il m'arrive de reprendre mon souffle et que c'est parait-il énervant pour les clients. Ok, des demain je prends des cours d'apnée.
CB a l'air de me dire que je suis con.

14h45. Un jeune arrive pour s'acheter une DS. Je dois tenter par tous les moyens de lui refourguer une extension de garantie. Je m'exprime, il est pas intéressé. En même temps, vu la dégaine, il avait déjà du raquer ses fonds de tiroir pour se payer la console. Je n'insiste pas. CB vient me voir "MAIS COMMENT CA TU LUI A PAS VENDU D'EXTENSION DE GARANTIE ????" Arf, désolé, en effet je savais pas où j'avais rangé mon flingue pour lui coller sous le museau.
CB ... elle commence à bien me saouler, CB.

17h30. Ca fait environ 3h que j'enchaine les ventes non stop. Je gere ma race. CB vient fourer son grain de sel dans mon boulot, sans manquer de me faire passer pour un con ou de m'appeler Gamin. J'encaisse sans broncher. Après tout, pour moi, elle est bien CB.

18h30. On s'apprete à fermer. CB me demande si le boulot me plait. Dilemne. Choix de réponses.
A - Oh oui, j'adore, c'est encore mieux que ce que j'imaginais (Mode Faux-cul activated)
B - Non, c'est merdique, en plus je supporte pas ta tronche de clubbeuse de 40 balais qui se la pete. (Mode suicide activated)
C - C'est un métier de merde, mais ca apprend la vie et je suis la pour ça (Mode réaliste activated)
D - La réponse D  (Mode Pancake activated)
Je choisis la réponse C, tout en l'exprimant de manière plus acceptable. Elle me dit que j'ai bien bossé aujourd'hui. Je souris. J'ai quand même envie de continuer à l'appeler CB.

18h59. Des clients pakistano-syriens viennent acheter des jeux à 2 euros. Avec plein de manips compliquées. Je gere jusqu'à ce qu'en fait je me rende compte que ca couille. CB veut fermer, elle me vire de la caisse et prend les commandes. Elle expédie ça en 2 minutes chrono, sans manquer de me prendre à nouveau pour un con.

19h35. Je sors après m'être tapé tout le fric de la caisse à compter, et CB qui jubile parce qu'on a enculé tous les magasins de la région avec notre super chiffre qui tue sa race. Moi je m'en branle, je suis en week-end jusqu'à mercredi. Saionara, CB !

Dieu que cet article est long ! Rassure toi, tu es arrivé à la conclusion finale. Vendeur de jeux vidéos, ca n'a rien de drole. C'est un métier chiant et dur, payé au lance-pierre, ce qui serait presque génial ... si seulement en cerise sur le caca, y'avait pas CB.

Pour te récompenser d'avoir lu tout ça, je t'offre une vidéo que j'ai tourné mardi dernier, à l'époque où je choisissais encore mes boulots. C'était le bon vieux temps.

EDIT : Alors pour des raisons judiciaires, mon patron de l'époque m'a demandé de retirer la vidéo parce que je montrais les backstages d'une entreprise multinationale. J'en suis fort country.

EDIT bis : Après une remarque fortapropos de ma chère soeur, on m'a fait remarquer que beaucoup de gens pouvaient acceder à mon blog. Y compris ma patronne. J'ai donc effectué quelques modifications dans cet article qui, qui plus est, avait été écrit sous le coup de la fatigue d'une journée particulièrement chiante. Pour ce qui est de CB, les fans de Dr House comprendront.

Une gérante de magasin peu scrupuleuse me propose du travail après m'avoir pris pour un con ? Boarf, rien à péter, j'accepte ! Au risque de perdre un autre boulot de deux semaines qui m'était automatiquement attribué.

Ma copine me largue ? (Oui bon enfin dans la mesure où ça m'a évité de le faire moi même, c'est plutôt une bonne chose je te l'accorde). Boarf, rien à péter. On reste copains et j'ai trois rencards avec trois nanas différentes cette semaine.  Y'en aura bien une qui dira oui, bordel xD

La conduite m'effraie ? Boarf, rien à péter. Première leçon de conduite, dix minutes de crispation, et le reste c'est que du bonheur. Aujourd'hui j'ai même appris à freiner ! Et à caler aussi !

Cet état d'esprit d'absence totale de déprime ou de plaintes sincères dans ma vie me surprend encore, alors que ça fait bien 6 mois que je suis dans cet état. Faut dire qu'après 5 ans à être mal dans ses pompes, avoir la pêche tous les jours, c'est déstabilisant. J'ai beau réfléchir, je ne me drogue pas, je ne bois pas , enfin pas plus que d'habitude, je baise pas plus qu'avant hélas ... Non, y'a rien qui explique mon étonnante transformation. Je suis devenu Positive Man du jour au lendemain, et j'ai même pas à enfiler de costume fluo qui me moule les rouleaux pour ça !

Et puis y'a ce blog. Je crois que c'est le premier site que je fait sur lequel j'ai toujours autant de plaisir à poster. Non pas que raconter ma vie me provoque une joie intense. Comme je le disais à un pote l'autre jour, ma vie c'est un prétexte. Mon but, c'est avant tout d'écrire, de faire passer pendant une poignée de minutes un bon moment à mes visiteurs et surtout de continuer à trouver des choses de merdes qui seraient susceptibles de t'intéresser, toi, mon/ma fidèle lecteur(trice) que j'aime. Surtout si tu m'aimes.

Et là, surprise, j'ai une vidéo. Dans la série des trucs cons mais qui m'ont fait rire, je te livre toute chaude cette étrange découverte que j'ai fait en jouant à Super Paper Mario sur Wii (que personnellement j'ai trouvé bien meilleur que Super Mario Galaxy). C'est du 100% Real Tv, les amateurs apprécieront (et pourront éventuellement songer à se suicider après ... ?)

Super Paper Mario
Vidéo envoyée par NishizonoTetora

Où on apprend que des fois, les jeux Nintendo sont bien moins innocent qu'on ne le pense. Par contre c'est mal cadré, mais ca fait rien.

EDIT : 16h39 : AHAHAHAHAH ! J'AI UN CDI !!!! JE SUIS LE ROI DU MOOOOONDE !!!!

Ca fait je ne sais combien d'années qu'ils nous cassent les couilles avec leur plan marketing à deux balles. A chaque nouvelle annonce, c'était l'émoi. Le film le plus cher du cinéma français, un Benoit  Pooelvoorde en guest star principale, participation d'Alexandre Astier, bref ...  Ce genre de film, même si tu sais que ce sera pas forcément l'extase cinématographique que tu attendais depuis des plombes, tu te dois d'aller le voir, ne serait-ce que par curiosité, ne serait-ce que pour dire "J'y suis allé , J'ai vu, Je me suis fait chier".

Tu l'auras compris, je parle de Astérix et les Jeux Olympiques, que je suis allé voir  hier soir, jour de sa sortie, en compagnie de mes comparses masculins Pantoine, B, et Joki Joko (l'homme qui a les couilles dans un cerceau). On arrive, on s'installe, bandes annonces, bug. Une vingtaine de minutes d'attente tandis que les projectionistes réparent le film qui a probablement peté,  et qu'on se demande tous ce qui va arriver à Benjamin Gates. L'image revient, arf, pas de bande annonce du prochain Rambo, dommage, tant pis, le film commence.

1h53 minutes plus tard, on ressort, vite. On peut pas vraiment parler de navet. Pour en avoir vu des particulièrement gratinés, j'avoue que ce film a quand même un niveau de qualité supérieur à un Resident Evil 3 ou tout simplement au premier Asterix. Cela dit, c'est pas difficile.

Comment résumer tout ça ... Je crois qu'il y a des gens qui n'ont toujours pas compris que l'humour ne se monnaye pas. Tout ce fric pour deux rires crispés au final, ca fait un peu mal au cul. Scénaristiquement parlant ... bah en fait on en parlera pas hein. Si vous voulez quelque chose qui soit un minimum intéressant, relisez la BD. Y'a de grosses grosses longueurs à partir du moment des jeux olympiques. C'est dommage, c'est un peu le gros du film ...

Et puis bon, les acteurs. Alors bon, Depardieu et Cornillac, on ne les voit quasiment pas. Non pas que ca nous manque mais bon. Pooelvoorde ... Arf, dieu sait que je l'aime ce type. Mais quand les réalisateurs auront compris que si il était génial dans C'est arrivé près de chez vous, c'est parce que le ton du film le permettait, on évitera de se tapper du Pooelvoorde light, qui peut faire sourire mais qui reste grandement sous-exploité. Quand à Alain Delon ... oups désolé ... Quand à ALAIN DELON, on peut dire que le potentiel comique de ses scènes est inversement proportionnel à son ego, comme quoi l'auto-dérision, ca marche pas avec tout le monde. Pour ce qui est du reste, Dubosc, même si il tient UNE des quelques répiques droles du film, ne sert pas à grand chose, Stéphane Rousseau est absolument dépouillé de toute chance de faire rire, et Vanessa Hessler prend la suite de Laetitia Casta dans le rôle de la potiche nunuche. Bon elle est quand même plus canon, faut admettre.

Reste celui qui m'a fait rire. Celui qu'on ne voit que trop peu. Celui à qui on devrait proposer de faire l'adaptation du prochain si la vie était bien foutue. Je veux bien entendu parler d'Alexandre Astier, qui pour moi est la seule réussite du casting de ce film. Sans parler du coup du "On fait pas d'omelette".

Mention spéciale à la fin de ce film, que j'ai rebaptisé "L'aveu". Pourquoi l'aveu ? Parce que cette scène criait le "Bon, on reconnait que notre film est pas drôle, alors on va repomper ce qui a fait rire dans Mission Cléopâtre". Et c'est sur ces entrefaites qu'arrive Jamel Debouzze. Une réplique drole, un clin d'oeil à une scène culte lorsqu'il retrouve Adriana Karembeu, et là, l'ultime tentative de sauver le film : le défilé des sportifs. Zidane, Moresmo, Tony Parker. Si la scène entre le premier et Jamel pourra nous faire pouffer, le reste, c'est long et ca sert à rien sauf à dire : "Vous voyez, nous on connait des gens dans le milieu".

Voila, je crois que le seul point positif de ce film, ca a été de me donner l'envie de revoir celui de Chabat. Heureusement que la carte avantage jeunes nous a permis de ne payer que 5€ l'entrée. Je m'en veux déjà suffisament d'avoir contribué à la plus grande arnaque de l'histoire du cinéma français.

Je garderai quand même en souvenir LA phrase de la soirée. Ironie du sort, elle n'est même pas tirée du film. Elle provient de cet homme hors du commun qu'est l'ami B, qui sur le chemin du retour me clame :
"J'ai la taupe qui crie soleil !"
A méditer ...

ATTENTION ! Si tu aimes les vidéos, cet article est pour toi !

Un des nombreux avantages d'avoir un PC qui feel the pawa, c'est qu'on peut faire du montage vidéo. Cette idée me taraudait depuis un bon bout de temps, et là, ce soir, tout émoustillé après ma première heure de conduite (on m'apelle le King du Volant, maintenant ... ou juste ducon, ca dépend), j'ai décidé de me lancer dans mon tout premier montage.

Je pioche donc dans mes cassettes mini-DV, qui contiennent des archives visuelles de plus de trois ans (vu que j'ai pas pu importer les vidéos qu'il y avait dessus avant) et je cherche de la matière pour monter un petit truc à la con vite fait. Et je tombe sur les vidéos du Ridiculous Fest 2. Alors je pourrais expliquer que le Ridiculous Fest est un festival de musique qui fait BREUUUUUUUUUUUHAAAAH auquel je suis convié parce que je suis frère de kique avec les orgas, que j'y vais plus pour délirer que pour  les délicats rifs de nos amis les grindeux, mais je n'en ferai rien.

Au lieu de ça, je  te livre, tout chaud, ce magnifique trailer monté en 2 secondes 10 du documentaire que j'aurais du faire il y'a un an. Tu auras le loisir d'y rencontrer Pantoine et Elise, les  plus champêtres de mes meilleurs amis. Le tout filmé on ne peut plus piètrement (jeux de lumières inclus) par meuwah.

Trève de blabla, les images parlent d'elles même ... Ou pas ...

Ridiculous Fest 2 Trailer
Vidéo envoyée par NishizonoTetora

With Pantoine, Zelizz & Nyann as "The Champêtres"

EDIT : Il est 2:48, et je suis dans un état de béatitude profonde. Après 3h de visionage de Mini DV, je suis tombé sur des scènes anthologiques. Entre les gags foireux, les discussions philosophiques, et même un vrai reportage d'investigation, j'avoue que la nostalgie à du bon.
J'édite donc cet article afin de t'annoncer l'ouverture d'une nouvelle catégorie d'articles intitulée "Souvenirs de merde", où j'entreposerai moult vidéos de jadis. Ca sera pas toujours glorieux, mais c'est ça être un vrai bloggeur : être capable de montrer les vidéos où on roule une pelle à une bombe autant que celles où on se fait tatouer la kique pendant son sommeil.
J'essaierai de faire au moins un article par semaine dans cette catégorie, pour te faire profiter toi aussi de mon passé tumultueux. Très bientôt, donc, une vidéo mettant en scène une discussion de fin de soirée sur les problèmes de frein ...

Parce que quand dans la vie, on fait des choses bien, faut en parler,  ce soir, je t'invite à te brancher sur le canal 123 de ta Freebox (si tu en as une) pour regarder la chaîne Nolife.
Pas pour regarder un clip plein de chanteurs qu'on dirait des filles. Pas pour voir une retrospective de l'histoire du pixel. Mais bel et bien pour regarder Mange Mon Geek, l'émission de cuisine qui  te remplis le ventre de choses bonnes entre deux parties de WoW.

Pour ceux qui ne connaissent pas (bande de cons), Mange Mon Geek est une émission animée par Monsieur Poulpe, un type à qui on doit entre autre "WC, La Bouche de l'Enfer". Le concept de l'émission en gros, c'est de faire des recettes de cuisine funky pour les glandus qui se nourissent normalement de jambon et de pâtes, tout en  faisant des blagues qui contiennent parfois le mot bite à l'intérieur. Le résultat est ma foi fort beau,  et même souvent fort bon (à l'exception du riz au coca, où je pense qu'il faut parfaitement maitriser le dosage si tu veux pas gerber).

Mais Mange Mon Geek, c'est aussi une cascade incrédibeule par épisode, telles sniffer un rail de nourriture pour poisson, où manger un demi-oignon cru. Et après m'être personnellement impliqué dans la cascade du dernier épisode en tentant de refiler l'hépatite B à Poulpy, la cascade de l'épisode Spécial Noël que vous pourrez voir ce soir a été soufflée par ma bouche. Et vu que ce jour la, je puais de la gueule, je peux vous dire que ca va poutrer !

Donc ne ratez pas cet épisode qui s'annonce culte, avec quand même le Père Noël en guest star, et ça, c'est pas banal.

Sinon, dans la série "Questions existencielles", on me repropose de bosser deux semaines dans mon bled paumé pendant les vacances de février. Pour ceux qui ne sauraient pas, ce travail exaltant consiste à regarder des gamins jouer à Need For Speed Underground pour 200€ la semaine. Sauf que cette fois-ci, bah j'ai pas envie. Ok, c'est le premier contrat qu'on me propose depuis deux mois, et refuser 400€ quasi donnés, ca ne se fait pas. Mais raaaah bordel, j'ai pas envie de repousser deux semaines d'heures de conduite, et j'ai surtout pas envie de zapper ma copine pendant deux semaines, merde !

Arf, c'est dans ces moments là que je me dis que je devrais reprendre mes études. pour arreter de me taper des boulots à la con a 60km de toute civilisation. Mon avenir me travaille, ces temps-ci. J'en profite donc pour passer une annonce :

Si tu cherches un jeune travailleur dynamique, sympathique, fan du Coeur a ses Raisons, inapte à tout travail manuel, dépourvu de diplomes hormis le Bac, mais néanmoins capable de te citer toutes les James Bond Girls dans l'ordre des films, appelle moi. Enfin écris moi plus tôt, je file pas mon numéro à n'importe qui. Sauf si il a un gros chèque pour moi. Rah, j'suis une pute du travail ...