Monde de Merde !

Comme le disait une chanson de rappeurs Grolandais, "Tu l'as voulu, tu l'as eu : Un grand coup dans ton ..."

Parce qu'en me connectant à l'emporte pièce sur la jolie administration d'Overblog, j'ai constaté que le glas avait sonné.

En cette triste journée du 3 Décembre 2008, qui par un fait exprès était également le jour de l'anniversaire de ma bien-aimée mère porteuse, le nombre de visiteurs à être passé sur mon blog a atteint pour la première fois de l'histoire de l'humanité de sa création du début ce chiffre fantastiquement rondouillard inventé par nos amis arabes :

Zéro.

J'aimerais dire que je m'en fous complètement, mais ca me fait un p'tit pincement au coeur. Le vide de ma vie se répercute sur mon espace d'expression, et par conséquent, tu préfères aller sur des blogs où des gens dessinent, ou encore des blogs vidéo trépidents, ou le blog de Roselyne Bachelot, que sais-je ?

Et tu as bien raison ! Je ne mérite ni ta pitié, ni ta miséricorde, alors que je ne me donne pas la peine de me sortir les doigts du cul pour venir alimenter ta soif de vie déprimante des autres. En même temps bon, j'ai pas l'intention d'en faire un déversoir pour états d'âme pas jojos, ca finirais par ressembler ... a des blogs que j'aime pas.

Donc je me creuse pour trouver un sujet.

Et là, miracle, on me trouve un sujet. Je vais devoir répondre non pas à une, non pas à deux, mais bel et bien à trois tags ! Une de ma très chère Kawaii qui me l'avait envoyé il fut un certain temps, et deux de ma non moins chère Rrrrrr, qui m'a doublement tagué la couenne !

Aujourd'hui, nous commencerons par le commencement pour rendre à Kawaii ce qui est à Kawaii ! Voici le Tag du Cul !

1) Si j'étais un sous-vêtement : Je serais le slip de Batman. Parce qu'un slip par dessus un futal, ca reste quand même le sumum de la classe whaouh.

2) Si j'étais un sex-toy : Je serais mouillé

3) Si j'étais un fantasme : Je serais sous la pluie. Du coup je serais mouillé encore.

4) Si je devais faire l'amour avec un animal : Je serais sacrément taré ! C'est quoi ces questions ? Non mais oh ! Nos amies les bêtes doivent rester nos amies. Par contre, Catwoman, je dis pas ... Surtout la version Michelle Pfeiffer.

5) Si je devais te dire quelque chose à l'oreille pendant qu'on fait l'amour : Je fermerais ma gueule. Je suis pas doué pour ce genre de trucs !

6) Si j'étais Clara Morgane avec mon cerveau actuel : Je serais vachement fière de mes seins. Ah, fallait adapter la question au masculin ?

7) Si j'étais une zone érogène : Ca se joue entre deux ... Mais je dirais quand même le cou.

8) Si j'étais un détail absolument irrésistible : De beaux yeux bleus, bien sur !

9) Si tu étais une morale sexuelle : Au risque de plagier ma petite kawaii, je dirais : tant que tout le monde est conscentant, soyons fous !

10) Si je me réveillais demain sans ma kique : Je ne préfère pas imaginer par où je pisserais.

A demain pour de nouvelles aventures existencielles !

Bon. Il est 14h23. Je viens de nettoyer les vitrines pour la troisième fois de la journée. J'ai rangé les mangas dans l'ordre des tomes. Ça valait bien la peine de ne prendre qu'un quart d'heure pour manger.

Je suis en direct live de l'excellente boutique Manga Off (85 rue des Granges à Besançon ... VENEZ M'ACHETER DES TRUCS !!!), dont une fois n'est pas coutume, je tiens le comptoir aujourd'hui. Sans rentrer dans les détails, parce que quand même, y'a du confidentiel là dedans, disons que depuis ce matin j'ai eu un client qui est venu m'acheter un truc. Et pas un gros truc. C'est vraiment la morte saison pour les commerçants. En fait on est dans la période qui pue un peu : les gens viennent, oh ça oui. Mais ils n'achètent pas : ils repèrent. "Oh, un petit Totoro pour la gamine, ca lui fera plaisir !" "C'est Dragon Balle qu'il aime, Paul, hein ?" "Oh, la belle figurine d'Ikki Tousen ! Elle a une culotte ou pas ?" Autant de questions qui débouchent généralement sur un "Ok, ben on reviendra".

*break de 15 minutes pour cause d'arrivée d'une dizaine de clients*

Raaaaah p'tin ! Typique ! Les gens débarquent, passent 15 minutes à commenter tous les produits. "Je peux vous renseigner ?" demande-je innocemment. Bien sur que non crétin ! Ils regardent ! Et ils repartent. Vraiment déprimant. C'est dans ces moments là que je voue une véritable admiration au patron de la boutique. Parce que faut avoir une sacrée dose de moral pour supporter cette foutue Crise.

En parlant de moral, sur le plan professionnel, ça pue un peu du cul pour moi. Je suis allé à mon entretien d'embauche à la librairie la plus classe de Besançon.

Interlude : Normalement, je donnais le nom de la librairie. Ma mère m'apelle en me traitant de con, que si des gens tombe la dessus je me fait rayer la gueule, tout ça tout ça. Ma mère est géniale. "Ah mais moi j'y suis sur ton blog ! N'importe qui peut y aller ! C'est Internet !'. Non maman ... Note pour moi même, changer l'adresse de mon blog et ne pas en parler à ma famille.

L'entretien (comme tous mes entretiens) se passe nickel, et le patron est même prêt à me refiler LE poste en Caisse, celui que l'on confie normalement à des mecs qui sont là depuis quelques temps quand même. Seulement y'a un hic. Y'a pleins de hics. Déjà, si j'accepte ce boulot, je devrai pour la troisième année consécutive me coller mon nouvel an à Bordeaux au cul. Ce qui est un peu gênant, déjà parce que ça prend de la place, et ensuite parce que cette année, je me suis vachement investi dans l'organisation du truc. Mais bon, à la rigueur, des personnes raisonnables me diront : "Oui mais bon, faut bien payer ton loyer.". Ok, j'en conviens. Mais y'a pas que ça. Si j'en crois mes horaires que m'a filé le patron, je bosserais un peu tous les jours de la semaine ... Dimanche inclus. Ce qui est plutôt cool quand comme moi on a une famille qui habite à 50km et qu'on aime bien rentrer voir le week-end.

Mais le pire dans tout ce traquenard, c'est que la fameuse perspective de travail à long terme ... Bah c'était de la couille. Aucune chance, niet, nada. Mon cul sur la commode. Cette expression n'a rien à voir mais je l'aime bien.

Bref, je me retrouve encore une fois avec les couilles dans un étau. L'étau, c'est le fric dont j'ai besoin. Les couilles, c'est mon moral. Et va falloir faire un choix entre les deux.

Sinon, j'aurais voulu être un artiste.

Tout d'abord, pardon aux familles, tout ça. Oui, un mois. Un putain de long mois chiant, comme tout mois d'Octobre. Un mois sans blog. Force est de constater que les grèves sont dans l'ère du temps. Même Aurrrrrriane et Mr Poulpe te boudent ta gueule. Mais bon, moi, ca fait un mois. Donc au bout d'un moment, ça va bien, faut cesser de faire l'enfant, et faut revenir pour faire plaisir aux quatre kikis qui te lisent.

Comme à chaque fois, j'éprouve le besoin de te résumer ce qui s'est passé pendant mon absence, ou en l'occurrence, ce qui ne s'est pas passé.

Tout d'abord, je n'ai pas conclu avec la potentielle femme de ma vie. Je m'y attendais, on s'y attendais, pas un gros choc, ni une nouvelle dure à avaler, mais une vérité qui te claque dans la gueule comme une capote retirée trop vite : i'm not boyfriend material. Ni plus ni moins. Faut voir la vérité en face : j'arrive à sortir qu'avec des quiches, ou avec des filles que j'aime juste comme ça, ou avec des filles avec qui au final ca colle pas (bon basiquement, je voulait m'en tenir à quiches, mais il se trouve que la majorité de mes exs lisent ce blog. Oui oui, quand je disais que j'ai quatre lecteurs, c'est elles). Dans ma vie, y'a eu ... allez, trois filles avec qui j'aurais vraiment voulu que ca marche. Mais bon, l'une d'elles avait beaucoup de choses à régler d'elle même, la dernière en date n'est pas intéressée par les relations en général (et elle a bien raison !) et puis il y'a eu celle qui aurait sans doute pu être la femme de ma vie si mon connard de pote me l'avait présenté trois putains de mois plus tôt. Il faut se rendre à l'évidence, messieurs dames : ça sent le mouflon ! J'en suis même arrivé à un stade où je n'ai même plus d'objectif féminin en vue ! Je suis un célibataire désoeuvré ! Ca y'est ... je crois que là, je me suis enfin résolu dans ma tête à finir comme ce bon vieux Gregory House : au lieu d'avoir un budget petite amie, plus tard j'aurai un budget Call girl.

Si vous voulez empêcher ça, participer au Auriyannathon, afin de financer la carrière artistique de Mme Rrrrrr, et de financer mon expatria ... mon expartie ... mon déménagement au Québec, où, pour une raison que j'ignore, j'ai une côté d'enfer auprès de nanas dignes de la couverture d'un Playboy. Pourquoi les seules filles bisexuelles à me proposer un plan à trois vivent de l'autre côté de l'Atlantique ? Hein ? POURQUOIIIII ???

Ensuite, ma vie professionnelle ... Elle se résume à ce qui semblait être l'opportunité du siècle, qui par la suite est devenue le putain de coup de fil qu'on attend un mois. Finalement on m'a appelé mercredi, et bon, une fois de plus, ça sent le mouflon. Au final, pas de CDI, mais peut être un CDD ... d'un mois. Youhou ! Youpi ! La fête ! Je n'aurai pas à m'inquiéter pour mon loyer pendant un mois ! Ca c'est patate ...

Enfin, ma vie quotidienne. Un moins passé à rien branler. Non non, vraiment rien. Alors bon, je suis allé à une convention à Dijon, j'ai soutenu une équipe d'Amv Makers pendant un marathon concours qui avait lieu dans mon appartement, j'ai rencontré de visu une blogueuse selon mon coeur, et je me suis découvert une nouvelle passion qui m'anime et me maintiens dans un semblant de vie durant cette période de disette. J'ai même des vidéos. Mais merde, j'ai la flemme. Déjà que je reviens, je vais pas me brusquer.

Bon, il est 4h du mat. Demain, j'ai du boulot, puisqu'il faut que je range l'appart pour le retour de Colloc, et puis surtout, il faut que je filme mon cadeau d'anniversaire pour l'anniversaire de Pithi ... Souvenez-vous, il y'a un an, sur ce blog, c'était une chanson. Cette année, ce sera pas sur ce blog, mais ce sera bien ! Oh, ça oui !

Donc demain, entre deux coups de lingette swiffer, un article sur ma nouvelle passion.

And if you're not down with that, then I've got two words for ya ...

Je ne croyais pas qu'un jour j'en arriverais à dire ça, moi, la flemme incarnée sut ce bon vieux Monde de Merde ... Mais j'en ai marre de rien glander.

Depuis que j'ai emménagé dans cet appartement, j'ai sauté sur la moindre occasion de faire un truc. Genre remplir les papiers administratifs, aller à l'Anpe, faire les courses, faire le ménage ... Putain, j'étais même prêt à nettoyer les chiottes !

Mais rien n'y fait. Après le 28ème visonage de l'Afro Ninja, après m'être rendu compte que Spore me saoulait au bout de 2 heures de jeux, après avoir zappé sur les 200 chaînes de la Freebox sans trouver de programmes à mon gout, je me devais de faire face à l'évidence :

J'ai besoin de travailler.

Parce que quand on y réfléchit bien, là où j'étais le mieux dans mes pompes, et là ou j'étais d'ailleurs le plus productif sur mon blog, c'était quand je bossais à Score Game. Je trimais toute la journée, j'en prenais plein la gueule, mais quand je rentrais, j'appréciais ces moments de calme où j'avais rien de mieux à faire que de glander sur le net ou trainer dans les rues. Et puis au moins, j'avais quelque chose pour m'occuper l'esprit ...

Ah, l'esprit ... Une invention magnifique ... Lui il a compris le sens de la vie ! Il ne glande jamais ! Quand tu ne sais pas à quoi penser, il se précipite sur un sujet pour entretenir ton petit cerveau. L'ennui, par contre, c'est qu'il choisit jamais les sujets les plus lol. En même temps, ça se tient. Comme il sait que niveau professionnel, ça pue du cul, il va taper dans le sentimental. Et malheureusement, dans sa hâte de me divertir, il n'a pas réalisé que niveau sentimental, ça puait pas mal du cul aussi.

Pas de nouvelles rencontres à l'horizon, alors on se rabat sur les anciennes, sur les nanas qu'étaient avec toi à la fac qui étaient trop bien pour toi mais qui t'aimaient bien un petit peu quand même, sur des amies assez charmantes mais avec qui y'aura probablement jamais moyen, sur la nana qui te fait absolument craquer malgré le fait qu'elle te considerera jamais autrement que comme un super pote trop lol.

Ah, joie ... Ma vie est un peu comme une grande tartine de merde en attendant ce fatidique coup de fil de mon futur employeur que je guete patiament tel le prédateur de la Savanne ... ou du Savanne, ca marche aussi. Et quand je serai dans mon sous-sol, entouré par des tonnes de mangas et des jeunes boutonneux qui voudront acheter le dernier Naruto, là je pourrai enfin dire Oui à la vie !

...

Putain, je crois que je suis maso ...

Merci Wat.tv !